Por qué no empezar por aquí??
Es algo de lo que últimamente se habla mucho, sale bastante en televisión, yo quiero dar mi personal versión, la versión íntima, quiero mostrar la parte más oscura de todo lo que hicieron.
Y empiezo por aquí porque es el principio de todo, de mi ser, de mi lucha, es mi esencia de guerrera, es en definitiva mi historia, la historia de una vida marcada a fuego por el dolor y por la ahora rabia de pensar que pudo ser distinta, un ejemplo de lo que la monja Sor María Goméz Valbuena hizo por el bien de ese bebé que era yo y su juicio de que al entregarme a otra familia(previo pago) estaría en mejores manos que en los de mi propia madre...a quién reclamo yo todo esto????
Que mi adopción fue ilegal era algo que ya intuía desde que tengo uso de razón, pero mi caso, creo, y me gustaría que sólo el mio fuese así, es más duro y oscuro de lo que ya de por si pasamos por el hecho de ser "mercancia de cambio" de un atajo de desalmados, de verdad que me gustaría que sólo fuese el mio....
Cómo muchos de nosotros, mis padres eran personas muy mayores, mi padre contaba con 49 años y mi madre con 46, siempre escuché decir a mi madre que me había cambiado por una niña de dos años que compró en la calle para poder cambiarla por mi, ya que yo era un bebé y así no parecía que no era suya, llevó cojín para simular un embarazo, unos años después la familia de mi padre supo que yo era adoptada, lo ocultó durante 4 ó 5 años, para ella era algo deshonroso y se encargó durante toda su vida de recordarmelo....
Hablaba de una monja, a la que años después recuerdo haber visto; como si yo fuese una inversión me llevó allí, a S.Cristina para que me viera cuando contaba con unos cinco años, recuerdo claramente que la monja me daba miedo y recuerdo también un sugus que me ofreció, son tonterias que se quedan marcadas, pero por lo que sea no me lo comí... En el expediente sale el nombre de María Goméz Valbuena, así que supongo que era la famosa monja de la que tanto hablaba mi madre.
Siempre me llamó la atención el dato de la niña que compró en la calle, me decía, antes de yo conocer nada de toda esta trama, que la monjita le dijo que para acelerar el proceso debía llevar "algo" a cambio, una madre gestante por ejemplo y mi madre probó a llevar un niña, supongo que pensaría que reponer el stock también serviría, siento usar esta ironía y que haya tanto dolor en mis palabras, pero he vivido un infierno que duró 30 años y ahora empiezo a ser consciente de que todo podía haber sido distinto... y duele, duele mucho pensar en ello sin que afecte....
Tengo el expediente frente a mi, nunca lo vi con mis padres en vida y ahora, cuando lo veo es como estar mirando una sentencia, una condena a morir en vida, por el simple hecho de nacer donde no debía en el momento equivocado.
El hecho de la compra de otra niña, el hecho del "cojín" para simular un embarazo, el hecho de que siempre dijo mi madre que había pagado mucho por mi, el hecho de que me dijese día si día también que yo era una "Hija de P...a" que vine a este mundo para agradecer que me sacasen de la mierda, el hecho de que siempre hablaba de la monja como si de una cómplice se tratase, el hecho de que fuesen tan mayores cuando me adoptaron....todo el expediente, que jamás vi cuando ellos vivían y que mi madre aseguraba que era totalmente legal y que al ser así nunca podría "averiguar" nada, eso eran palabras suyas...me tuvo siempre con la duda sobre el proceso y su legalidad.
Por lo que dije al principio de que mi caso iba un poco más allá, es porque fui entregada a un matrimonio desequilibrado, mi madre era una persona con delirios de grandeza y megalomanía, se creía Dios y eso nunca trae nada bueno.
Crecí con el recordatorio, desde los 4 años, de que yo era basura, mi madre cada día me recordaba de donde venía, del vientre infecto de una cualquiera; que debía agradecer con mi sangre la obra que había hecho por mi y aguantar como una debota esclava sus reproches, sus golpes, sus insultos y palabras que iban más allá de la descalificación, crecí escuchando que debía haber nacido en sangre, que yo era impura e inferior a ella por no haber salido de su vientre, que debía besar el suelo que pisaba, que ella era dueña y señora de mi vida y como tal podía acabar con ella cuando quisiera. Crecí entre golpes y rituales violentos, crecí con pánico a decir algo fuera de lugar que fuese el detonante de una paliza, crecí creyendo que llevaba el gen de la deshonra, el estigma de satanás....crecí escuchando que Dios era ella....
Jamás intenté defenderme de sus golpes, incluso cuando mi tamaño era el doble que el suyo seguí soportando azotes idénticos en crueldad a los de los romanos, aunque pueda parecer mentira, solo que no usaba un látigo sino la hebilla de un cinturón o una de la varillas de los estores de cortina, esas finas y que duele solamente escuchar cómo cortan el aire....siempre me pudo el sentido de gratitud por haberme sacado de la misería, aguantaba ver cómo pegaba a mi padre, como hacía todo lo que le complacía en nombre de si misma, ella era ELLA por lo que podía hacer lo que quisiera....hace cinco años mi padre se suicidó de la manera más brutal que pueda haber, con casi 76 años y después de haber pasado casi 40 junto a mi madre, después de escuchar que sus últimas palabras fueran "hija, o la mato a ella o me mato yo" y de que se tirase desde un puente a la M40 y fuese atropellado por un camión....después de todo eso y de haber cuidado a mi madre intentando olvidar cada día pasado junto a ella repleto de miedo a sus golpes, cuidándola hasta el día en que murió y aguantar descalificaciones de su familia, después de todo eso, de ese infierno al que sobreviví por mi esperanza de que todo acabaría algún día, por la fuerza con la que me aferraba a la Luz que sabía había dentro de mi, después de todo me encuentro con que alguién que jugaba a ser Dios, me cambió de manos pensando que las personas a las que me entregaba por dinero, eran más dignas y merecedoras de tenerme, me encuentro con que crecí pensando que había sido abandonada y que era basura por el simple hecho de que no era deseada y que ironía que me ponen de nombre Desirée...Deseada....por quién, por ella o por quién seguramente me lloró creyendo que yo había muerto?????
Una vez, casi a punto de morir mi madre, le pregunté por qué adoptó a una niña si pensaba que era indigna, si no tenía ese amor de madre, su respuesta fue: Hija, no quería que después de todo lo que he conseguido en mi vida no hubiese nadie para administrarlo(se refería a dinero)
Al menos tengo el descanso de saber que la última conversación que tuve con ella antes de morir le sirvió para reconocer sus actos y perdonarse a si misma, al menos el último día de su vida, a su manera, me pidió perdón y me agradeció que estuviese a su lado.
Ha sido la primera vez que he puesto todo éste sentimento frente a mi, de ésta manera tan directa, me han invadido las lágrimas mientras escribía y mientras releía, espero que sirvan de algo mis palabras, que aporten algo de Luz a esta trama de sombras, aunque sea confirmando que también es un caso más; que yo encuentre la Paz, no depende de que encuentre a mi madre verdadera, sino más bien de que pueda perdonar a la que convirtió mi día a día en un camino lleno de cristales por el que caminaba descalza y con su amenaza de acabar con mi vida si osaba quejarme por cortarme con esos cristales.....porque simplemente debía agradecer su esfuerzo y dinero invertido en mi...
Confio en que quién lea este relato pueda sentir en él el abismo de dudas, la injusticia que se apropió, nunca mejor dicho, de mi vida y que como a mi, ha cubierto con su sombra a todo aquel que fue sustraido, mi historia, aunque bastante dura, sé que es la de muchos, sean o no "niños robados" pero cuando lo somos nos invade un sentimiento de extraña ironía, quizás un pensamiento absurdo de que podía no haber sido así.....
